«Артем, а вы когда-нибудь душили змею?» Дзюбу выводили из себя на шоу — он в ответ называл ведущего тупым

Редакция Sport24

Поделиться

Комментарии

Артем Дзюба уже почти полтора месяца находится без клуба после того, как он расторг контракт с турецким «Адана Демирспор». Пока слухи отправляют экс-нападающего сборной России то на Кипр, то в клубы нижней части турнирной таблицы РПЛ, сам Артем развлекается в медиа — перешучивается с Леонидом Слуцким на youtube и раздает интервью.

В том числе Дзюба стал гостем популярного канала «Плюшки», который ведет бывший квнщик Богдан Лисевский. В рамках абсурдистского шоу он задает звездным спикерам нелепые вопросы и пытается вывести их из себя.

Сумел ли сдержаться Артем Дзюба? Решайте сами.

 — Артем, как приятно, что в разгар любого чемпионата мира по футболу вам можно позвонить и вы всегда свободны.

— Не всегда.

— А когда?

— Иногда участвую на чемпионатах мира.

— Сегодня обойдемся без рукопожатий, ведь у нас в гостях Артем Дзюба!

— То есть вот так, да? Опять? Это давно все было.

— Ты перестал это делать? Просто камеру научился выключать. Чтобы завайбиться, я тоже сегодня совершил…

— Подвиг?

— Акт. Нормально, расслабляет. Хотел попросить вас остаться после интервью прибить полку.

— Зачем?

— Вы же парень рукастый.

— Давай дальше.

— Задам самый популярный вопрос от подписчика: душили ли вы змею?

— Опять к этому вернулись? Богдан, а вы душили когда-нибудь?

— Да, один раз задушил пару кобр-красавиц в Парагвае в 1996 году, но не знаю, откуда у вас эта инфа.

— Уже понял, что вы душите чужих змей.

— Там был выбор: либо я, либо они.

— У меня тоже такая ситуация была.

— И что, задушили?

— Пришлось. У меня змея покрупнее была. Удав.

— И как вы ее задушили?

— Двумя руками.

— Да он бы задушил тебя. Тем, зачем врать? Сейчас если удава сюда занесу, он тебя задушит.

— Сейчас, наверное, да. Тогда я был помощнее. Ты же сам сказал, что я старый.

— А видео есть?

— Надеюсь, что уже нет.

— Если бы у вас было 600 очков в «Поле чудес», что бы вы выбрали?

— Это важный вопрос, да?

— Да. Мой любимый.

— Пусть будут ноутбук и тостер.

— Странно, вы бы могли взять микроволновку, холодильник и машинку для стрижки волос.

— Ну и вопросы у тебя, конечно. Как рубашка — говно.

— Может, я не лучший интервьюер, но и вы не Элвер Рахимич.

— Вы точно не лучший.

— Но и вы не лучший.

— Но и я не Элвер.

— Ваша стоимость снизилась с 6 до 4 миллионов евро, а ваш вес не изменился. Получается, килограмм Дзюбы подешевел на 20 тысяч евро за полгода.

— Я у тебя мясо?

— Ты продаешься?

— Нет.

— Это плохо.

— Полностью кусок мяса в 97кг. Где-то там за витриной лежит.

— Кому-нибудь да пригодится.

— Надеюсь.

— Артем — свободный агент. Значит, достаточно только договориться о зарплате, чтобы его приобрести. У вас зарплата где-то ляп в год, значит около сотки в месяц, 4 тысячи в день. Думаю, могу себе позволить подписать Артема на один день.

— И что мы будем делать? В футбол играть?

— Точно нет. Тогда бы я кого-то по моложе подписал. Ваш рост 197. Правда, что в футболе есть одиннадцатиметровые? Их не показывают, потому что они не помещаются в камеру?

— Помещаются, их показывают. Это пенальти в простонародье, ну для тебя.

— Пенальти — это когда бьют один на один с вратарем. А одиннадцатиметровый?

— Это оно и есть. Помнишь, кружок в штрафной есть? Это одиннадцатиметровый.

— Кружок одиннадцатиметровый?!

— Он в одиннадцати метрах от ворот находится.

— Мне наплевать, где он находится.

— Тебе на все наплевать: на рубашку, на прическу.

— Если бы мне было наплевать на прическу, я бы не выглядел так роскошно.

— Наверное, да.

— Так почему не показывают одиннадцатиметровых?

— Не знаю.

— Ваш рост 197см. Не думали, что логичнее с вашим ростом в канаве пьяным валяться?

— То есть все, кто выше 197см лежат в канаве?

— Ну не все. Есть и футболисты. Но вам прикольно было бы. Перекрыли бы сток… сити (Sport24 — «Сток Сити»)

— Ничего себе. Даже такое знаете? Вы полны сюрпризов.

— Настоящее имя певицы Анны Asti — Анна Дзюба. Когда во время матча болельщики кричат: «Дзюба — говно», в глубине души надеетесь, что это про нее?

— Надеюсь.

— Но понимаете же, что про вас?

— Догадывался.

— Ваш номер — 22 — гуси лебеди! Как достался?

— Сам выбрал.

— Почему?

— Много причин. Родился 22-го числа.

— Вы играли в Турции. Обычно это турки втюхивают какую-то хрень втридорога. Как вам удалось втюхать им себя?

— Сами позвали.

— Артем, все в какой-то лжи…

— Хотели услышать, что я сам приехал? ***** [обманул] турков?

— Вот! Да!

— Теперь буду предельно откровенным.

— Как вас доставили в Турцию?

— Сам долетел на самолете.

— Скоро Новый год. Решили, что вы мне подарите?

— Я? Тебе?

— Хотел бы телефон.

— Не планирую тратить на тебя деньги.

— Часто приходили премиальные за хорошую игру?

— Не поверишь, но часто.

— Банк не отклонял платежи? Типа подозрительная операция.

— С чего вдруг?

— Не звонили: «Вам тут перевод поступил за хорошую игру, давайте менять пин-код»? Ну ладно. Какой у вас любимый футболист?

— Роналду.

— Как банально.

— А у тебя?

— Месси. Такой маленький аргентинец.

— Ты реально тупой.

— Хотите поставлю вас в журналистский тупик. Назовите самого хренового футболиста за всю историю. Себя называть нельзя.

— Я не планировал себя называть.

— Тогда мы не закончим эту игру никогда. Вот и тупик!

— Ты реально тупой. Или мне показалось?

— Мне кажется, что это ты тупой. В прикол могу сказать, что и я.

— Договорились. Так и оставим — остальное вырежем.

— Мой отец просил передать: «Куда ты бьешь, козел ****?»

— Мне папа тоже сказал передать тебе, что ты тупой. Папули такие папули.

— Мы же про одного и того же говорим?

— Да, про твоего.

— Он меня и правда тупым назвал.

— Отец врать не будет.

— Но он тоже тупой.

— Яблоко от яблони недалеко упало.

— Вы заслуженный мастер спорта?!

— Да.

— А какого?

— ***? Ты это хотел спросить?

— Это второй вопрос.

— Сам не можешь догадаться? Я понимаю, что ты тупой, но все же.

— В жизни вы такой грустный и душный лох. Как заходите в раздевалку, то что?

— Здесь ориентиры: тупой и душный лох в дебильной рубашке.

— Это вы про кого?

— Есть один парень с лицом, не обремененным интеллектом. Интервьюером себя называем.

— Правда, что все российские футболисты — тупые?

— Неправда.

— Почему они тогда смеются над вашими шутками? Я пока ни разу не посмеялся, но расскажите какую-нибудь.

— Я не футболист, так зачем буду распинаться перед тобой?

— Распинаться? Это тренировка перед матчем?

— Сейчас я тут неплохо распинался.

— Звезды футбола в конце карьеры уезжают доигрывать в слабые чемпионаты. Что делают российские игроки? Уходят умирать, как кошки?

— Нет.

— Где Жирков? Последний раз его видели в «Химках» на водохранилище. Воду пил там. Говорят, его склевали бакланы.

— Катастрофа.

— Вы — лучший бомбардир чемпионатов России в истории. Получается, вы — историческая *****?

— Как ты к этому пришел? Это ***** по-твоему?

— Историческая. Высокая историческая *****.

— А ты мудак в рубахе. Тошнит уже от тебя.

— Кто вам дороже: я или мама?

— Смотрю на тебя и думаю: все же мама. Прости. Самому больно.

— Маму назвали?

— Да ладно тебе, не расстраивайся. Ты дорог мне по-своему.

— Но не как мать.

— Как часы.

— Сколько они стоят?

— Больше, чем ты.

— Это сколько?

— Тысяч пять.

— Действительно подороже. Артем, для футболисты вы уже старый, для тренера — слишком молодой, для телеэксперта — туповатый.

— Хоть что-то у нас общее.

— Для юмориста — без самоиронии. Может закрыть вас до лучших времен?

— Никому не удавалось меня на футбольном поле закрыть, а ты тут пытаешься.

— Если никто не закрывал, надо договаривать. А если кто-то пытался, то сразу закрывал. Ваша карьера подходит к концу, как и моя передача. Смотрите, я просто беру и ухожу. Не мучаю ни себя, ни тебя. Давай со мной?

— Не-а.

— Пойдем! Заканчивай!

— Еще помучаю тебя.

— Заканчивай карьеру, пожалуйста. У меня на камеру. Дай мне эксклюзив! Это разорвет!

— Нет. Этот цирк долго будет продолжаться?